Selbst mit Kernscham können wir ein sinnvolles und befriedigendes Leben führen

In Far From the Tree hat Solomon viele Paare aus der oberen Mittelschicht interviewt und geschrieben, die ihr Leben und ihre Ressourcen dafür eingesetzt haben, sicherzustellen, dass ihre behinderten Kinder gedeihen. Diese Eltern taten alles, um ihre Sprösslinge vor Scham und sozialer Stigmatisierung zu schützen, ihr Selbstwertgefühl zu fördern und ihnen die Entfaltung ihres Potenzials zu ermöglichen. Emily und Charles Kingsley zum Beispiel widmeten ihr Leben einem experimentellen Frühinterventionsprogramm, als ihr Sohn Jason mit Down-Syndrom geboren wurde. Dieses Programm beinhaltete eine kontinuierliche Stimulation, insbesondere seines Sinnesapparates. "Sie sprachen Tag und Nacht mit Jason. Sie bewegten seine Gliedmaßen durch Dehnungen und Übungen, um seinen Muskeltonus zu verbessern." Am Ende jedes anstrengenden Tages weinte Emily in den Schlaf.

Jason Kingsley mit Mr. Hooper in der Sesamstraße

Die Ergebnisse ihrer Bemühungen waren beeindruckend. Im Alter von sieben Jahren konnte Jason lesen, in zwölf Sprachen bis zehn zählen, Bach von Mozart und anderen Komponisten unterscheiden und mit Gehörlosen per Gebärden kommunizieren. Emily, die als Autorin in der Sesamstraße arbeitete, arrangierte für Jason einen regelmäßigen Gastauftritt in der Show und half damit, Toleranz gegenüber anderen behinderten Kindern zu fördern. Er trat in einem TV-Special mit Jane Pauley auf. Anstatt von einem Gefühl seiner Minderwertigkeit bedrückt aufzuwachsen, schien Jason Kingsley der Last der Scham entkommen zu sein.

Aber als er 8 Jahre alt wurde, kam seine intellektuelle Entwicklung zum Erliegen und seine Peergroup ging an ihm vorbei. Er wurde aus dem Schlaflager nach Hause geschickt, weil die anderen Kinder seine wahllosen Umarmungen als abstoßend empfanden. Beim Fußball konnte er nicht den Überblick über die Mannschaft behalten, in der er spielte. Er fand sich immer mehr als Außenseiter:

Eines Nachts, als Emily ihn ins Bett brachte, sagte er: "Ich hasse dieses Gesicht. Können Sie einen Laden finden, in dem wir ein neues Gesicht bekommen, ein normales Gesicht?" Eine andere Nacht sagte er, "Ich habe dieses Down-Syndrom-Geschäft so satt. Wann geht es weg?"

Trotz der heldenhaften Bemühungen seiner Eltern, ihn zu stimulieren und zu erziehen, trotz seiner Auftritte im Fernsehen, war Jason mit Scham konfrontiert. Er nahm genau wahr, wie er sich von typischen Kindern unterschied und fühlte sich dadurch schlecht.

Ich behaupte nicht, dass er sich so hätte fühlen sollen; nur darauf hinweisen, dass er es getan hat.

Solomons Forschungen zum Zwergwuchs haben gezeigt, dass kleine Menschen, die mit durchschnittlich großen Eltern aufwachsen, ein viel geringeres Selbstwertgefühl haben als diejenigen, deren Eltern selbst klein sind. Er kommt zu dem Schluss, dass Eltern mit Zwergwuchs wahrscheinlich empathischer und auf die besonderen Herausforderungen ihrer Kinder eingestellt sind. Zweifellos profitieren diese Kinder auch von einem familiären Umfeld, in dem Kleinwuchs die Regel ist. Kleinwüchsige Kinder mit durchschnittlich großen Eltern leben mit der ständigen visuellen Erinnerung an ihren Unterschied, ihre Art und Weise, wie sie sind "nicht normal."

Aus ähnlichen Gründen haben Eltern behinderter Kinder festgestellt, dass das Zusammensein in Gruppen mit anderen, die die Krankheit teilen, enorm wichtig für den Aufbau des Selbstwertgefühls ist. Es ist einfacher, sich inmitten von Menschen, die einem ähnlich sind, besser zu fühlen, als immer die mit Abstand kleinste Person im Raum zu sein. In früheren, weniger toleranten Zeiten fanden Homosexuelle Erleichterung von Scham und sozialer Stigmatisierung in ihrer eigenen Subkultur, einer Gesellschaft, in der eine andere "Norm" durchgesetzt. Hörgeschädigte haben eine blühende Gemeinschaft aufgebaut, eine eigene Gehörlosenkultur, in der Gebärden und nicht das gesprochene Wort die normale Art der Kommunikation ist.

Während die Bemühungen aller Eltern in Solomons Buch, ein gesundes Selbstwertgefühl bei ihren Kindern zu fördern, würdig und bewundernswert sind, ist hier die bedauerliche Realität: Menschen, die von einer schweren Behinderung betroffen sind, werden unweigerlich ein Schamgefühl für ihre Art empfinden anders, unabhängig davon, ob sie von Gleichaltrigen gemieden oder aktiv beschämt wurden. Scham entsteht spontan aus der Wahrnehmung ungünstiger Unterschiede, unabhängig davon, ob die Gesellschaft sie der Person zufügt oder nicht.

Die Schande entspringt dem Wissen, dass Ihre Entwicklung nicht so verlaufen ist, wie es unter normalen Bedingungen zu erwarten gewesen wäre.

Die Schande entspringt dem Wissen, dass Ihre Entwicklung nicht so verlaufen ist, wie es unter normalen Bedingungen zu erwarten gewesen wäre.

Der aktuelle Anti-Scham-Zeitgeist erweitert die Grenzen dessen, was als normal gilt. Die gleichgeschlechtliche Ehe mit Kindern, die von zwei Männern oder zwei Frauen aufgezogen wurden – einst undenkbar – ist eine Mainstream-Idee für die jüngere Generation. Als Gesellschaft ändern wir unsere Meinung und entscheiden, dass es keine Schande sein sollte, Sex zu haben und eine Familie mit einer Person Ihres eigenen Geschlechts zu gründen. Ein wesentlicher Grund für diesen Wandel ist die wachsende Wahrnehmung, dass schwule Männer und Frauen gar nicht so unterschiedlich sind: Sie wollen eine liebevolle und stabile Partnerschaft mit einem anderen Menschen, sie wollen sich niederlassen und eine Familie gründen, genau wie Heterosexuelle es tun. Wenn wir die Lücke schließen und den Unterschied weniger betonen, entfernen wir die Quelle der Scham.

Mit seiner Betonung von Vielfalt statt Unterschied versucht der Anti-Scham-Zeitgeist dasselbe für eine breite Palette von Menschen zu erreichen, deren Behinderung oder Unterschied sie traditionell außerhalb der Norm platziert haben. Die in Salomos Buch beschriebenen Eltern tun ihr Möglichstes, um die Kluft zwischen Normal und Abnormal zu überbrücken, um ihren Kindern zu helfen, der Schande des Seins zu entkommen "Sonstiges." Dies ist zweifellos eine gute Sache, aber auf einer wichtigen Ebene werden Kinder mit Achondroplasie (der häufigsten Ursache von Zwergwuchs) unabhängig davon, was wir tun, wahrnehmen, wie sehr sie anders sind und sich in gewissem Maße schlecht fühlen.

Ich sage nicht, dass sich Menschen mit Behinderungen schämen sollten oder dass ich es für gut halte, dass sie es tun. Ich sage, dass sie es unweigerlich tun werden. Es ist eher eine biologische als eine soziale Scham, die aus dem Bewusstsein entsteht, dass die typische, zu erwartende Entwicklung schief gelaufen ist. Eine sichere, wohlhabende Gesellschaft wie die unsere – und hingebungsvolle Eltern mit den Mitteln dazu – können ihre Ressourcen einsetzen, um diese Schande wesentlich zu mildern, aber sie wird sie nie vollständig auslöschen.

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Als Psychotherapeut habe ich mit vielen vor Scham verkrüppelten Männern und Frauen gearbeitet. Die meisten von ihnen hatten keine Mütter oder Väter, die sie in der von John Bradshaw beschriebenen Weise beschämten, missbrauchten oder erniedrigten. Stattdessen kamen sie im Großen und Ganzen von Eltern, die mit schweren Depressionen, Alkoholismus oder sogar Psychosen zu kämpfen hatten, denen es auf die grundlegendste Weise versagte, eine sichere und liebevolle Umgebung zu schaffen. Mit anderen Worten, meine Kunden hatten nicht die Kindheit, die die meisten von uns in Betracht ziehen würden "normal," auch nicht im weitesten Sinne des Wortes.

Der britische Psychoanalytiker D.W. Winnicott vertrat die Ansicht, dass wir Menschen mit einer Reihe von eingebauten Erwartungen geboren werden, wie die Umwelt auf unsere Bedürfnisse reagieren sollte. Er nannte diese genetische Vererbung a "Blaupause für die Normalität." Wenn unsere Eltern entsprechend dieser Blaupause angemessen reagieren, vermitteln sie uns ein Gefühl der Sicherheit in unserer Welt und legen den Grundstein für ein starkes Selbstwertgefühl. Wenn sie diese Erwartungen auf durchdringende Weise nicht erfüllen, können wir uns nicht normal entwickeln; statt der Anfänge des Selbstwertgefühls bleiben wir mit der Überzeugung zurück, dass wir beschädigt sind. Auf der grundlegendsten Ebene fühlen wir uns hässlich und mangelhaft.

Statt Stolz wurzelt Scham in unserem Kern.

Ich glaube, Scham ist unvermeidlich. Ich glaube, dass ein enormes Wachstum und ein authentisches Selbstwertgefühl dennoch möglich sind.

Bei Menschen mit einer schweren Behinderung kommt es unweigerlich zu Scham, wenn die körperliche Entwicklung einer Person dramatisch von dem abweicht, was für die Art normal ist. Kinder, die durch ihre frühe Umgebung geschädigt wurden, verstehen intuitiv, dass ihre eigene psychologische Entwicklung sich nicht so entwickelt hat, wie es normalerweise erwartet wurde; Als Ergebnis empfinden sie Kernscham. Männer und Frauen, die sich nicht so verhalten, wie es die Gesellschaft von ihnen erwartet, werden (normalerweise) Scham empfinden.

Mit anderen Worten, Scham ist das Ergebnis enttäuschter Erwartungen, unabhängig davon, ob sie physischer, psychischer oder sozialer Natur ist.

Mein Beruf fördert den Einsatz von kognitiven Verhaltenstechniken und Affirmationen zur Bekämpfung von Scham. Scham wird dem aktuellen Zeitgeist entsprechend als Feind betrachtet; Klienten in Psychotherapie lernen, sich zu wehren, die Scham zu durchbrechen, sich selbst davon zu überzeugen, dass sie ganz und schön sind. John Bradshaw glaubt, dass wir von Scham heilen und unsere "wahres Ich," ein intaktes und gesundes Inneres Kind.

Ich glaube, Scham ist unvermeidlich. Ich glaube, dass Menschen, die von grundlegender Scham befallen sind, niemals die Menschen werden, die sie hätten sein können, wenn ihre Mütter und Väter ihre Erziehungsarbeit gut genug geleistet hätten. Ich glaube, dass ein enormes Wachstum und ein authentisches Selbstwertgefühl dennoch möglich sind.

Eine meiner Klienten, Nicole, stammte aus einem familiären Umfeld mit Psychosen auf beiden Seiten. Als Teenager unternahm ihre Schwester einen Selbstmordversuch. Ihr zutiefst beunruhigter Bruder lebte am Rande der Gesellschaft, verrichtete kleine Jobs und schlief in seinem Van. Als sie mit 18 zu mir kam, war Nicole zutiefst deprimiert, mit gelegentlichen manischen Fluchten in die Grandiosität. Sie litt unter leichten auditiven und visuellen Halluzinationen; sie schnitt sich mit Rasierklingen. Sie fühlte sich oft von Liedern verfolgt, die in ihrem Kopf stecken blieben, sich endlos wiederholten und tagelang den Schlaf fast unmöglich machten. Für jeden, der sie traf, wirkte sie ehrlich gesagt verstört.

Nach vielen, vielen Jahren intensiver Psychotherapie (und ohne psychiatrische Hilfe) ist Nicole stark gewachsen. Sie schaffte es schließlich, das College zu absolvieren, eine Karriere aufzubauen, einen anderen Profi zu heiraten und Kinder zu bekommen. Wenn Sie sie heute kennengelernt haben, erscheint sie Ihnen vielleicht etwas exzentrisch, aber nicht gestört. Nach den Maßstäben der meisten Leute ist sie eine versierte und erfolgreiche Frau. Solange sie ihre Grenzen respektiert, funktioniert Nicole auf einem ziemlich hohen Niveau.

Aber sie hat wichtige Grenzen. Wenn sie zu viel auf sich nimmt oder das Leben zu stressig wird, kann sie beginnen, Spinnen am Rand ihrer Sicht zu sehen. Ein Lied könnte in ihrem Kopf stecken bleiben und sie die halbe Nacht wach halten. In sehr schlechten Momenten könnte sie das Gefühl haben, auseinanderzufallen. Wenn sie jedoch auf sich selbst aufpasst – gibt sie nicht vor, eine Superfrau zu sein, oder überzeugt sich selbst, dass sie es ist "einfach normal" wie jeder andere auch – Nicole kann viel, viel mehr, als man von diesem zutiefst geplagten Teenager erwartet hätte, der zuerst zu mir kam.

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Nicole lebt mit Scham, dem Erbe einer dramatisch schlechten Elternschaft. Sie ist auch stolz auf sich selbst für all die harte Arbeit, die sie geleistet hat, ihren Mut, sich psychischen Schmerzen zu stellen und alles, was sie erreicht hat. Mit Scham in Kontakt zu bleiben hilft ihr, gute Entscheidungen darüber zu treffen, was sie tun kann und was nicht. Scham hält sie bescheiden und hindert sie daran, triumphierend in die grandiose Verleugnung ihrer produktrezensionen.top eigenen Identität zu flüchten. Scham hilft ihr, ihre Grenzen zu respektieren, damit sie das Mögliche unternehmen und ihr Selbstwertgefühl weiter aufbauen kann.

In den Jahren vor dem achten Geburtstag ihres Sohnes glaubte Emily Kingsley "dass sie geleckt hatte [Down-Syndrom]; sie lebte im Triumph." Nachdem Jason 8 Jahre alt wurde und seine intellektuelle Entwicklung zum Erliegen kam, "begann all die Dinge zu erkennen, die er nicht tun konnte und niemals tun würde." 1987 schrieb sie eine moderne Fabel namens "Willkommen in Holland," jedem in der Behindertenwelt bekannt. In dieser Fabel setzt sie die Erfahrung, ein behindertes Kind statt eines normalen zu haben, analog zu der Enttäuschung, die Sie empfinden, wenn Sie sich vorstellen, in den Urlaub nach Italien zu fliegen und stattdessen in Holland zu landen:

Aber alle, die Sie kennen, sind damit beschäftigt, aus Italien zu kommen und zu gehen … und alle prahlen damit, was für eine wundervolle Zeit sie dort hatten. Und für den Rest deines Lebens wirst du sagen: "Ja, dorthin sollte ich gehen. So hatte ich es geplant."

Und der Schmerz davon wird niemals, niemals, niemals verschwinden … denn der Verlust dieses Traums ist ein sehr, sehr bedeutender Verlust.

Aber … wenn Sie den Rest Ihres Lebens damit verbringen, die Tatsache zu betrauern, dass Sie nicht nach Italien gekommen sind, werden Sie vielleicht nie die Freiheit haben, die ganz besonderen, sehr schönen Dinge … über Holland zu genießen.

Ich denke darüber nach, mit Scham in den gleichen Begriffen zu leben. Es gibt einen sehr realen und anhaltenden Schmerz, der daraus entsteht, dass Sie wissen, dass Ihre Kindheit Sie auf bedeutende Weise geschädigt hat. Tu nicht etwas anderes vor, ignoriere Scham nicht; aber verweile auch nicht bei dem Schmerz. Scham zu ertragen bedeutet nicht, dass wir nicht wachsen und uns entwickeln, befriedigende Beziehungen haben oder eine Karriere finden können, die wir lieben. Selbst mit Kernscham können wir ein sinnvolles und befriedigendes Leben führen.

In extremen Fällen habe ich Patienten, die das Gefühl haben, ihre Scham sei alles andere als ein Todesurteil. Es ist nicht; Scham ist nicht der Feind. Scham ist eine oft schmerzhafte Tatsache des Lebens, die die Kluft zwischen Erwartung und Realität definiert, uns aber gleichzeitig ermöglicht, das Beste aus dem tatsächlich Möglichen zu machen.

(jimBL/flickr)

Unser drittes Kind kam sieben Wochen zu früh mit einer sogenannten Darmmalrotation zur Welt. Der Arzt hat es so erklärt: Wenn Sie in der Gebärmutter Ihrer Mutter sind, bildet sich Ihr Darm zunächst außerhalb Ihres Körpers. Dann ziehen sie sich in deinen Bauch zurück, verdrehen sich und dein Bauch schließt sich um sie herum. Wenn Sie das Pech haben, mit dieser Erkrankung geboren zu werden (Chancen von 5.000 zu 1, jedoch häufiger bei Frühgeborenen), tritt diese entscheidende Wendung nie auf, und Sie können mit etwas enden, das als Volvulus bezeichnet wird, was sich wie eine Art anhört schwedischen Superhelden, sondern ist eigentlich ein gefährlicher Zustand, bei dem der Darm wie bei einem Gartenschlauch geknickt und der Verdauungsweg abgeschnitten wird, was den Blutfluss einschränkt.

Vielleicht würden wir einen Hund bekommen, wenn er stirbt, einen kleinen Hund namens Otis oder Kirby, der überall bellen und jaulen und scheißen würde und uns helfen würde, dies zu vergessen.

Sie müssen sich den Bauch aufspalten lassen, damit alles wieder in die richtige Reihenfolge gebracht werden kann, sonst sterben Sie. Wenn Sie zu den glücklichen Seelen gehören, die mit richtig geordneten Därmen geboren werden, sollten Sie diesen Därmen danken, wenn sie das nächste Mal einen Zwei-Pfund-Burrito in Ihrem Namen verarbeiten.

Sie fanden heraus, dass das Baby die Krankheit hatte, als es nach seinen ersten Mahlzeiten anfing, dicke grüne Flüssigkeit zu erbrechen. Die Galle, die er absonderte, um seine Formel zu verdauen, wurde in seinen Eingeweiden verstopft und gurgelte wieder in seinen Magen, wodurch er sich immer wieder übergeben musste. Sie legten einen Schlauch in seinen Magen, um die überschüssige Flüssigkeit aufzusaugen, und hofften, dass sich das Problem von selbst lösen würde. Nächte vor der Operation stand ich neben seiner Isolette – einem geschlossenen Plastikinkubator – auf der neonatologischen Intensivstation und starrte auf den Ausgang dieser Röhre, betete, dass sie gelb oder klar werden würde, in der Hoffnung zu Gott, dass ihm das Messer erspart bliebe und dass ich nie wieder diese schreckliche grüne Scheiße aus ihm herauskommen sehen würde. Aber ich habe es wieder gesehen. Tagsüber kam ich auf die neonatologische Intensivstation und fragte die Schwestern, ob er kotzen würde, meine Finger so fest gekreuzt, dass sie brachen.